Desde a Antiguidade, a partir de diferentes pontos de vista, o humor tem sido pesquisado. Na forma tradicional, a pesquisa histórica sobre o humor foi escrita por historiadores literários e etnólogos, que normalmente se concentravam nos problemas relacionados com o gênero, a tradição literária ou as causas e os motivos.
Então, o que é o humor? Entendemos o humor como qualquer mensagem – expressa por atos, palavras, escritos, imagens ou músicas, que tem o propósito de provocar o riso ou sorriso nas pessoas.
No sentido moderno, a noção de humor é relativamente nova. Em 1682, foi registrada pela primeira vez na Inglaterra, e, antes dessa data, significava disposição mental ou temperamento das pessoas.
Em 1709, um ensaio sobre a liberdade da graça do humor de Lorde Shaftesbury foi um dos primeiros trabalhos a empregar o termo com o sentido moderno, conforme define o Concise Oxford Dictionary, que assim define o humor: “facécia, comicidade”, e o consideram menos intelectual, porém mais agradável que o chiste.
Por sua vez, Voltaire propunha uma origem francesa para o termo. Ele afirmava que, na acepção inglesa, humor significava “plaisantêrie naturelle” (brincadeira natural), derivada de “humeur” francês, como foi empregado por Corneille em suas primeiras comédias.
É verdade que o inglês “humour” originou-se do francês, no sentido de um dos quatro fluidos principais do corpo humano (sangue, flegma, bílis e bílis negra), mas é mais do que duvidoso o fato do significado inglês contemporâneo também derivar do francês.
A partir de 1725, o francês caracterizava invariavelmente o termo como um empréstimo inglês. Já em 1862, Victor Hugo ainda comentava sobre “essa coisa inglesa chamada humor”, e somente a partir de 1870 é que alguns franceses começaram a pronunciá-la do jeito francês. Procedimento idêntico pode ser observado em outros países. Na Holanda, em 1765, o humor inglês ainda era visto como algo que “só existia na ilha deles”.
Na Alemanha também a palavra era uma importação inglesa, conforme afirmava Gotthold Ephraim Lessing, um renomado dramaturgo alemão.
Ainda no ano de 1810, um biógrafo alemão de Joseph Haydn observava que “um tipo de brincadeira inocente, ou o que os ingleses chamam de humor”, havia muito sido utilizada pelo compositor. No entanto, a simples menção de um novo termo nem sempre implica o surgimento de um novo fenômeno, pois, desde o século XVII, que as piadas curtas existiam.
Alguns defendem que as palavras “pun” (trocadilho) e “joke” (piada) foram registradas pela primeira vez em 1670. A partir do século XVIII, surgiu o “witz” e, no final do século XIX, sua equivalente o “mop”.
Por esses exemplos citados acima, dá para perceber que certos termos específicos como piada, blague ou gae, têm a sua própria história e apresentam diferenças entre si.
Seria absolutamente fascinante seguir os princípios do conceito de humor e de todos os termos ligados a palavras herdadas da Antiguidade ou mesmo em tempos mais recentes.
Um dos personagens de um romance de André Maurois alega que a falta de senso de humor foi a única razão para que os alemães começassem a Grande Guerra!
Sabemos, no entanto, que nem todo riso é fruto do humor. Há outros tipos de riso. Esses devemos evitar. Mas, normalmente, o riso é visto como uma coisa benéfica à saúde e capaz de desfazer um clima tenso num segundo.
terça-feira, 21 de setembro de 2010
sexta-feira, 23 de julho de 2010
quinta-feira, 15 de julho de 2010
Frases filosóficas
Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem
O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce
Não faça na vida pública o que você faz na privada
A prática leva à perfeição. Exceto na roleta russa
De onde menos se espera, daí é que não sai nada mesmo
Diga com quem andas e te direi se vou contigo.
Mate-se de estudar e será um cadáver culto
Trabalhar nunca matou ninguém, mas pra que se arriscar ?
Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário
Quando um não quer... o outro insiste
Elvis não morreu. Foi enterrado vivo
A fé remove montanhas. A dinamite então, nem se fala !
Quem ri por último... ou é surdo ou é retardado
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
Eu confesso : já cherei coca. Tem o mesmo cheiro da pepsi
Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra ?
Roupa suja se lava... na máquina
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia
De médico e de louco, todo mundo... já está de saco cheio !
Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente
O sonho acabou. Mas ainda temos pão doce
Não faça na vida pública o que você faz na privada
A prática leva à perfeição. Exceto na roleta russa
De onde menos se espera, daí é que não sai nada mesmo
Diga com quem andas e te direi se vou contigo.
Mate-se de estudar e será um cadáver culto
Trabalhar nunca matou ninguém, mas pra que se arriscar ?
Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente
Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário
Quando um não quer... o outro insiste
Elvis não morreu. Foi enterrado vivo
A fé remove montanhas. A dinamite então, nem se fala !
Quem ri por último... ou é surdo ou é retardado
Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
Eu confesso : já cherei coca. Tem o mesmo cheiro da pepsi
Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra ?
Roupa suja se lava... na máquina
Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia
De médico e de louco, todo mundo... já está de saco cheio !
Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente
A última frase... ...antes de morrer.
Corte o fio vermelho, eu tenho certeza !
Pode subir que agüenta mais um ...
O que acontece se eu apertar este botão ?
Vou riscar um fósforo ...
Eu não levo desaforo para casa !
Essa vai passar perto !
Deixa comigo ...
Não puxe o pino !
É uma cirurgia simples ...
Você não é homem para apertar o gatilho !
O que não mata, engorda !
Vou te denunciar !
Este avião está descendo muito rápido !
Agora só falta um ...
Buraco? Que buraaaaaaaaa...
Atchim ! (dentro do armário)
Vai que dá !
Por aqui é mais rápido ...
Não se preocupe, eu sei nadar ...
Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam...
Ou vai ou racha !
Fique calmo, vai acabar tudo bem !
Não vem vindo carro não, pode ir ...
Não é nada disso que você está pensando, eu posso explicar tudo !
Pode subir que agüenta mais um ...
O que acontece se eu apertar este botão ?
Vou riscar um fósforo ...
Eu não levo desaforo para casa !
Essa vai passar perto !
Deixa comigo ...
Não puxe o pino !
É uma cirurgia simples ...
Você não é homem para apertar o gatilho !
O que não mata, engorda !
Vou te denunciar !
Este avião está descendo muito rápido !
Agora só falta um ...
Buraco? Que buraaaaaaaaa...
Atchim ! (dentro do armário)
Vai que dá !
Por aqui é mais rápido ...
Não se preocupe, eu sei nadar ...
Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam...
Ou vai ou racha !
Fique calmo, vai acabar tudo bem !
Não vem vindo carro não, pode ir ...
Não é nada disso que você está pensando, eu posso explicar tudo !
50 razões para ser homem
Jovem Brasileiro, se você completou ou vai completar 18 anos, aliste-se no Serviço Machista Militar e cumpra seu dever de cidadão. Agora, se você está pensando em jogar no outro time, é bom ler esta página. E leia em voz alta, que nem homem !
1 - Você consegue ir ao banheiro sozinho
2 - A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina
3 - Um feriado prolongado requer apenas uma mochila
4 - Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não
5 - Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda
6 - Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso
7 - Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico
8 - Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego
9 - Seus orgasmos são reais
10 - Você não precisa perder tardes inteiras na manicure
11 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis
12 - Você mantém o seu nome quando se casa
13 - O uso da força física sempre é uma saída
14 - Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos
15 - Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico
16 - Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs
17 - Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço
18 - Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde
19 - Chocolate é apenas um doce
20 - Você pode ser presidente
21 - Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio
22 - Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito
23 - Flores consertam tudo
24 - Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você um pervetido
25 - Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você
26 - Rodrigo Santoro não faz parte dos seus pensamentos cotidianos
27 - Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala
28 - Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente
29 - Mecânicos te dizem a verdade
30 - A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante
31 - Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo
32 - Cabelos grisalhos te deixam charmoso
33 - Há muito mais mulheres no mundo do que homens
34 - Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar
35 - Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado
36 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu
37 - Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos
38 - Você não precisa sentir dor para ser pai
39 - Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: "Você está notando algo de novo ?"
40 - Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você
41 - Você pode coçar o saco
42 - Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam
43 - Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais
44 - Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física
45 - Quando você vai à feira, não é importunado pelos feirantes
46 - Pelo menos na família você é o chefe
47 - As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro
48 - Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam
49 - Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
50 - O mundo é seu
1 - Você consegue ir ao banheiro sozinho
2 - A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina
3 - Um feriado prolongado requer apenas uma mochila
4 - Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não
5 - Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda
6 - Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso
7 - Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico
8 - Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego
9 - Seus orgasmos são reais
10 - Você não precisa perder tardes inteiras na manicure
11 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis
12 - Você mantém o seu nome quando se casa
13 - O uso da força física sempre é uma saída
14 - Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos
15 - Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico
16 - Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs
17 - Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço
18 - Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde
19 - Chocolate é apenas um doce
20 - Você pode ser presidente
21 - Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio
22 - Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito
23 - Flores consertam tudo
24 - Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você um pervetido
25 - Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você
26 - Rodrigo Santoro não faz parte dos seus pensamentos cotidianos
27 - Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala
28 - Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente
29 - Mecânicos te dizem a verdade
30 - A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante
31 - Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo
32 - Cabelos grisalhos te deixam charmoso
33 - Há muito mais mulheres no mundo do que homens
34 - Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar
35 - Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado
36 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu
37 - Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos
38 - Você não precisa sentir dor para ser pai
39 - Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: "Você está notando algo de novo ?"
40 - Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você
41 - Você pode coçar o saco
42 - Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam
43 - Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais
44 - Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física
45 - Quando você vai à feira, não é importunado pelos feirantes
46 - Pelo menos na família você é o chefe
47 - As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro
48 - Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam
49 - Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
50 - O mundo é seu
Dicionário de Português ,,,,
Abismado - sujeito que caiu de um abismo
Armarinho - vento proveniente do mar
Aspirado - carta de baralho completamente maluca
Assaltante - um "A" que salta
Barganhar - receber um botequim de herança
Barracão - proíbe a entrada de caninos
Bimestre - mestre em duas artes marciais
Caçador - indivíduo que procura sentir dor
Cerveja - é o sonho de toda revista
Cleptomaníaco - maníaco por Eric Clapton
Coitado - agente passivo do coito
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios
Conversão - papo prolongado
Coordenada - que não tem cor
Democracia - sistema de governo do inferno
Desviado - uma dezena de homossexuais
Detergente - ato de prender seres humanos
Determine - prender a namorada do Mickey Mouse
Diabetes - as dançarinas do diabo
Edifício - antônimo de "é fácil"
Eficiência - estudo das propriedades da letra F
Entreguei - estar cercado de homossexuais
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo
Expedidor - mendigo que mudou de classe social
Fluxograma - direção em que cresce o capim
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas
Luz solar - sapato que emite luz por baixo
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração
Padrão - padre muito alto
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho
Presidiário - aquele que é preso diariamente
Pressupor - colocar preço em alguma coisa
Ratificar - tornar-se um rato
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército
Suburbano - habitante dos túneis do metrô
Testículo - "testo" pequeno
Tripulante - especialista em salto triplo
Unção - erro de concordância verbal. O certo seria "um é"
Viaduto - local por onde circulam homossexuais
Violentamente - viu com lentidão
Volátil - o contrário de "Vem cá, sobrinho"
Armarinho - vento proveniente do mar
Aspirado - carta de baralho completamente maluca
Assaltante - um "A" que salta
Barganhar - receber um botequim de herança
Barracão - proíbe a entrada de caninos
Bimestre - mestre em duas artes marciais
Caçador - indivíduo que procura sentir dor
Cerveja - é o sonho de toda revista
Cleptomaníaco - maníaco por Eric Clapton
Coitado - agente passivo do coito
Contribuir - ir para algum lugar com vários índios
Conversão - papo prolongado
Coordenada - que não tem cor
Democracia - sistema de governo do inferno
Desviado - uma dezena de homossexuais
Detergente - ato de prender seres humanos
Determine - prender a namorada do Mickey Mouse
Diabetes - as dançarinas do diabo
Edifício - antônimo de "é fácil"
Eficiência - estudo das propriedades da letra F
Entreguei - estar cercado de homossexuais
Estouro - boi que sofreu operação de mudança de sexo
Expedidor - mendigo que mudou de classe social
Fluxograma - direção em que cresce o capim
Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Homossexual - sabão em pó para lavar as partes íntimas
Luz solar - sapato que emite luz por baixo
Ministério - aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Missão - culto religioso com mais de três horas de duração
Padrão - padre muito alto
Pornográfico - o mesmo que colocar no desenho
Presidiário - aquele que é preso diariamente
Pressupor - colocar preço em alguma coisa
Ratificar - tornar-se um rato
Regime Militar - rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército
Suburbano - habitante dos túneis do metrô
Testículo - "testo" pequeno
Tripulante - especialista em salto triplo
Unção - erro de concordância verbal. O certo seria "um é"
Viaduto - local por onde circulam homossexuais
Violentamente - viu com lentidão
Volátil - o contrário de "Vem cá, sobrinho"
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